Article - Moi quand j'serai grande...

Bonjour,
je découvre cette discussion spéciale "voyageurs sans frontières" Félicitations Lilou pour ton texte. Nombreuses sont les personnes qui ressentent et vivent les choses sans jamais parvenir à les exprimer. Mettre des mots sur quelque chose qui nous remue les tripes c'est toujours un peu rude, plus encore quand on a le sentiment frustrant de ne pas être compris par son entourage.
Pour apporter ma petite tranche de vie, j'ai aussi commencé ma vie étudiante en me fixant pour seul objectif de voyager, explorer et découvrir. Une espèce de soif de "toujours plus, toujours plus loin", une envie de voir ce que les autres ne voyaient pas et d'être différente à ma manière aussi peut être... J'ai adoré cette période, tellement excitante, exaltante, euphorisante. Ces années qui font sans aucun doute ce que je suis aujourd'hui. Puis, à force de bouger, je me suis un jour réveillée en ressentant un besoin irrésistible de me trouver un point de repère, un chez moi, des racines finalement... Le déchirement : j'avais besoin de me poser mais était incapable de m'arrêter de bouger, parce que finalement, au fil des années, bouger était devenu ma raison d'être et je ne tenais plus en place.
Et finalement, à croire que souvent la vie est bien faite, les choses se sont éclaircies : j'ai rencontré celui avec qui tout devenait une évidence, et 8 mois et un PVT plus tard je venais le rejoindre à Québec. Mes racines je suis en train de les planter, mon chez moi je l'ai trouvé mais à l'autre bout du monde, et mes voyages je les continue mais autrement... Nous sommes en train d'établir notre camp de base, point de départ de nombreux futurs autres périples, mais cette fois avec un point retour, un "home sweet home"
On ne se cachera pas que ma vie est désormais plus posée : un chum, un boulot, des projets d'achat d'appartement et de bébé, dès que j'aurai ma résidence permanente... Tout ce qui me faisait tellement peur il y a peu de temps. Quelque fois encore je me surprends à rêver de grands espaces et de liberté. Puis je regarde ma nouvelle vie et je me dis que je n'ai aucun regret, que le meilleur reste à venir...
C'est terrible! à me relire je me fais l'effet d'une ancêtre. Je vous rassure, bientôt 27 ans et toute la vie devant moi Mais tout ça pour dire "profitez", et ce, quelques soient vos choix de vies. Les questions existencielles se poseront d'elles-même le jour où vous ne vous sentirez plus en accord avec vous-même. Et ce jour là, mais à ce moment là seulement, il sera temps de peut être passer à autre chose. En attendant, il est une période de construction de soi à côté de laquelle on n'a pas le droit de passer, et ce, même si ce n'est pas toujours facile à expliquer à ses proches...

Wow!!! Beaucoup d'autoréflexion, comme quoi une bonne partie des pvtistes doivent se poser ce genre de questions.

Je pense que l'on aime les voyages, mais plus profondément c'est aussi peut être une peur de s'installer, de faire tous les jours les mêmes choses, de payer les factures, d'avoir un foyer, une vie casée et réglée au rythme de la socièté... Bref une peur de rentrer dans un moule et de passer du côté enfant à la vie adulte responsable, et donc, être dépendant de quelque chose, quelqu'un...

Personnellement j'ai quitté la France après 2 ans et demi de boulot, ou je me sentais rentrer dans la socièté, me lever tous les jours à la même heure, partir au boulot à la même heure, manger à la même heure... bref la routine me direz vous! Je me suis cassé les ligaments a ski, et là la révélation, 3 mois d'arrêt maladie... Et quand t'as le genoux éclaté, que tu ne peux pas bouger, tu t'en poses des questions...

Je voyai tous mes potes finir leurs études, penser à trouver un boulot, une gonzesse enfin la normalité, alors que moi je me posai la question pourquoi continuer cette routine??? Du coup je me rend compte que m'être pété le genoux a été une bonne action (pas sur le coup parce que ça fait mal quand même ) mais au moins j'ai pris la décision de lâcher mon boulot, appart mais pas gonzesse puisque je n'en avait pas (peut être plus facile ^^).

Voilà maintenant 7 mois que je suis à Vancouver, je travaille depuis 7 mois dans un restaurant italien, je viens de bouger en collocation avec des canadiens (ce que je cherchais depuis mon arrivée ^^), bref je m'installe petit à petit... Mais, les mêmes questions reviennent...
Je n'ai pas vraiment voyager, j'ai pris l'avion, viendu a Vancouver et recommencer un schéma, mais je me sens bien ici. J'ai un côté qui me chuchotte continues à voyager, un autre qui me pousse à rester ici...

Bref les interrogations sont toujours là, quoique tu fasses et où que tu ailles... Je pense juste qu'il faut faire ce que l'on ressent et ce que l'on a envie, sans se poser toutes ces questions qui nous turlupinent, même si c'est facile à dire et moins à faire...

C'est ce que j'allais te dire justement quand j'ai commencé à lire ton message.. la routine, on la retrouve à un moment ou un autre... Pour certains, on quitte la France pour échapper à notre routine.. une fois arrivé, au début, tout est super, tout est nouveau mais au bout de qques mois, une fois qu'on se pose quelque part, et bien faut pas croire, la routine devient la même qu'en France! Pour cette raison que je ne resterais pas pour ma part au Canada, j'ai soif de d'autres dépaysements dans une autre partie du monde!

Entièrement d'accord avec vos commentaires sur la routine. Elle est en effet internationale. Le pire c'est que l'être humain est fait pour se sentir à l'aise dans la routine, il aime bien la nouveauté, un peu, puis vite se réfugie dans des valeurs connues et dans un rituel. C'est en fait très dur d'aller contre ceci et ceux qui y parviennent le mieux sont justement ceux qui n'ont pas encore eu le temps de gouter à la fameuse ritournelle issue de Mai 68 : Métro-Boulot-Dodo.
Bref, ceux qui sont des stakhanosites de la routine en France s'en construiront une au Canada, c'est sûr. Par contre, la routine se mesure et se compare. On aura des routiniers qui se retrouveront mieux dans un système et une société française ou canadienne.

La routine c'est sécurisant, c'est des repères. Je pense qu'a des moments donnés on en a tous besoin. Mais le but c'est kan meme, de profiter de la vie et de faire un maximum de choses kan c'est possible, entre autres des voyages et des rencontres.

Vis tes rêves et non rêve ta vie!

Oups Ameline, je devais etre en train de faire un truc que j'aimais pas en ecrivant mon commentaire car au contraire J'ADORE la citation dans ta signature Desolee, j'ai du paraitre un peu sauvage LOL

ouais, j'ai cru sur le coup que tu m'en voulais personnellement.... ms y a pas d'mal, jsuis pas rancunière de ttes façons lol

Franchemen tu t gave lilou,tu me donne une peche d'enfer,pour me lacher a mon tour. Thank's pour toutes ces confidances.au plaisir d te rencontrer.

Très belle écriture ! Moi c'est bizarre car je sais ce que je veux faire, mais la question qui revient c'est vas tu y arriver ? Et puis je me dis que de toute façon j'y arriverais, je suis un battant ! Qu'on sache ce qu'on veux ou non l'important et de réfléchir, de se remettre en question car c'est le moteur. J'ai senti en te lisant un véritable doute mais qui te fait avancer (enfin c'est ce que je pense lol). En tout cas le plus important c'est de s'épanouir, de se lever avec le smile.... et moi je suis sûr que tu t'épanouies au travers de tes voyages sinon tu n en ferais pas ptdr et c'est ce qui fait que tu es heureuses car suivre les autres en trouvant un taf qui ne te plait pas bah pour moi c'est la deprime assurée. Voilà tous ca pour te dire que tu m'as réellement touché à travers ces mots et bah valà ca m'a fait du bien de te lire et continue c'est un véritable don et va au bout de tes envies !!

Merci Seb, merci Damien, vous avez déterré un article d'il y a quelques mois, j'aime bien le relire (l'atterrissage à Paris s'est fait jeudi dernier...). Je vous réserve (bah oui sinon c'est plus moi ) un bilan de mon année ou plutôt un exposé de ce qui en ressort et je pense que ça va un peu rejoindre ce que tu dis Damien. En tout cas si ça vous a touché ou boosté, cool !!!!! Au 20 décembre à Paris ?? (je sais Seb tu es à Marseille...)

Bonjour à tous!
Lilou, nous n'avons pas le meme age mais je comprends tout ce que tu exprimes...Welcome in Paris!
Pour evoquer un bout de ma vie...j'ai commencé à voyager, une fois les etudes terminées...ca toujours ete un reve, une evidence...les autres, le monde, les cultures, la faune, la flore...tout ça. Mais l'environnement familial ne partageait pas mes visions d'enfant. Jusqu'à ce que sur le tas, je rencontre mon grand pere, adulte, mal avec les etudes...une fois finies, divers jobs pour ne pas etre dans la ligne tracee. Et avec cette independance financiere...1er voyage= 1er reve: MADAGASCAR!! J'avais...27 ans...Maintenant, presque tous les 1.5 ans/ deux ans, je pars realiser mes reves, je n'accepte pas les propositions d'amis qui consomment du voyage...si je ne reve pas un pays, des couleurs, des sons...je ne pars pas...Le Vietnam m'a fait reve, le désert marocain m'a fait reve...Le Canada m'a fait reve et j'y suis allee un court sejour...avec le PVT j'espere rever et realiser...confronter la solitude, les rencontres, les decouvertes d'autres mentalités. Il m'est toujours tres difficile de partir, je me pousse à fond. Pour le Vietnam, je negociais un job, le recrutement s'eternisait...j'ai decide de partir 15jours avec achat du billet la veille pour le lendemain, à un prix defiant toute concurrence!
Voyager peut etre une facon de se connaitre. Ca ne se juge pas et est juste different du comportement de ceux qui aspirent à une stabilite. Perso, j'aspire à avoir une petite maison où poser qq meubles et livres. C'est tout!
Coté job, je me cherche encore, je zappe ce qui n'est pas moi et trouve les compromis qui m'apaisent.
Ecouter cette petite voix, cette petite flamme qui pousse à simplement marcher...
Sonia

C pas juste la life!!! snif.. je me serai fait une joie de tchatcher avec toi;mais ça sera pour une prochaine! Je monte a Lyon,passer les fêtes du 22/ au 02/08,pour profiter de la famille,avant le grand départ,hihi!!(15 mars/montréal) Je penserai bien a vous le 20 décembre,et surtout a ceux qui auront le privilège de te rencontrer.Bonne soirée lilou

Cela dit, je prévois de passer au Canada (à Toronto) courant 2008 et je passerai sans aucun doute à Montréal. Passe de bonnes fêtes, profite bien de tout le monde !!!

Ce n'est pas tombé ds l'oreille d'un sourd!!! Bonne fêtes également.

Salut Julie,
J'aime bien ta facon de voir la vie ! Tu es une artiste, j'ai l'impression de me reconnaitre dans tout ce que tu dis !!! Tu es peut-etre l'ame soeur que j'attend depuis si longtemps, j'aimerai te connaitre un peu plus, si tu es d'accord ecris moi....
Pour mon histoire elle est trop longue et trop compliqué si je commence me faudrai des semaines pour terminer les premieres etapes de mes aventures si divers et qui sont loin d'etre fini...
Je suis plutot du genre à agir d'abord et reflechir ensuite, c'est pourquoi j'ai pas attendu mon PVT pour partir au pays des caribous ! en ce moment je suis au Canada, il fait froid, il neige et c'est un nouveau monde pour moi, je verrai bien ce que l'avenir me reserve...
A bientot !

Ca m'a fait sourire de lire les mots "âme soeur"... Cela dit, on se rencontrera sans doute quand je passerai au Canada dans quelques mois, je vivrai à Toronto, passerai à Montréal et irai sans doute à Vancouver avant de partir

Waw !
J'avoue que avec tout les messages et le talent que tu as je ne m'attendais pas à ce que tu me repondes. j'ai lu quelques un de tes articles, j'ai trouvé ca vraiment sympa, profond, amusant, deconcertant et surtout humain apparement tu dois etre une sorte d' ecrivain des temps moderne....
Je pense que ce ne sont pas les voyages ou les gens que tu rencontres qui sont exceptionnel mais c'est tout simplement ta facon de voir la vie et de les interpreter avec tes mots, on appel ca IDIOSYNCRASIE...
Je suis content d'avoir eu un contact (meme si c'est le seul) avec une personne tel que toi, ex-futur maitresse-coiffeuse option princesse, tu as une beauté interieur qui ne cesse de grandir surtout entretien là !
Je suis actuellement à Toronto et je vais à Montreal la semaine prochaine, je retourne en France en Fin Janvier et tu ne t'imagine pas avec quel joie j'aimerai te rencontrer malheureusement nos emploi du temps risque de ne pas etre compatible mais si jamais je rencontrais un bijou tel que toi.... j'en ai des frissons je suis sur qu'on pourrai apprendre tellement l'un de lautre.....
Surtout reste comme tu es ! A mon humble avis tu n'a pas raté ta vocation de princesse bien au contraire...;-)

Que répondre à ça ? Je te remercie pour tout ce que tu dis, même si ça me laisse un peu bouche bée...
Sonia, je voulais t'écrire avant mais ça m'est sorti de la tête, j'ai beaucoup aimé ton intervention, quelques posts plus haut et j'aime beaucoup tes choix de mots

Ce post a un mois mais je souhaite réagir et partager... avec Lilou et vous autres...
Mon mari et moi, on est atypique. Mariés à 25 ans après "seulement" 1 an d'amour fou, et tout le monde nous disait qu'on est cinglé, on me posait des questions qui me faisaient leur répondre "je ne vais pas mourir, juste me marier.." et après...
Il y a 2 ans, je voulais être PDG du monde sans enfant ni mari, faire 6 mois de vie en France et 6 mois aux USA...et pourtant...j'ai tout fait pour : MBA en poche sans redoubler, sans trop étudier (merci la mémoire),voyage aux usa...le top.! je voulais le méga job qui allait enfin me récompenser de tant d'investissement...je l'ai... et pourtant !!
Et pourtant, Lilou, j'ai rencontré ma perle (celui qui te spam de questions sur Toronto)! et là, la vie m'a mise une claque car c'était le cadet de mes soucis que de me poser et vivre en couple. mais il changea mon monde...
j'ai un mari insistant qui veut partir aux USA, mais partir pour quoi, et comment ?? je le retiens un temps pour me convaincre que je peux vivre cette vie ici...que ce boulot top est ce que je voulais, mais non ! mais non, comme toi, j'aspire à un ailleurs, à des expériences qu'on peut se faire maintenant, mais avec ma moitié (ou mon tout).
je me dis maintenant que se poser dans la vie pro et le reste si jeune c'est pas pour moi, que je veux encore de belles claques comme cette unique rencontre il y a deux ans, comme l'amitié liée avec des Américains (oui c'est possible !!), comme me remarier avec le même homme dans quelques années sur une île ou autre... mais ne pas étouffer dans un rôle que j'ai acceptée en me disant que la vie c'est comme ça. Et maintenant je me dis l'inverse du titre de ton article " qu'est-ce que je ne veux pas faire quand je serai grande, pour de vrai!! " Je planifiais tout ou presque, et là je me suis mis dans la vie professionnelle trop tôt, je me sens en marge des autres car oui merci les diplomes, mais je n'ai pas la motiv ! j'ai juste envie de voyager le monde avec mon prince si charmant, et m'enrichir (intellectuellement...)
Il m'a fait devenir épicurienne. Lui il me ramène sur terre car je plane souvent à 10 000 !!
Là où je te rejoins, et d'autres, c'est que je suis contre les idées reçues, les "mais c'est comme ça la vie", les phrases toute faites de fatalisme...
pendant longtemps j'ai été spectatrice de ce site...mais je veux m'enrichir et m'ouvrir donc je saute le pas et participe.
je me retrouve donc dans certains sur le site, qui sont posés et plaquent tout pour l'inconnu, et je me retrouve en toi la baroudeuse qui voyage, qui plus est seule. Quelle belle profession, chapeau !! Tout ça pour dire, qu'il n'y pas de vérité, seulement celle qu'on se crée et qui nous met à l'aise.

A très vite,

Co

Au plaisir Julie de partager, voire de te rencontrer.
Sonia