Notre vie, mes déceptions, mes envies qui n'ont jamais abouties etc... etc...

Nebel, Je suis contente de savoir que vous avez pu vous parler et de refaire un projet en commun.
Je croise les doigts pour votre demande de PVT.

Ce n'est que partie remise et si vous avez assez d'argent de côté, vous ne pourrez que profiter sereinement? Chacun fait le PVT dont il a envie. Vous pourrez dire que vous avez essayé différentes régions et vraiment vu ce qu'était le Canada.

Un peu dans le sujet, j'ai trouvé un blog sur l'immigration au Canada en général. Il y a un article sur la solitude :
https://correresmidestino.com/lonely-immigrant/

Bonjour à tous !

Je n'étais pas venue depuis un petit moment, je n'ai pas la grande forme en ce moment ... le boulot... ma vie... mes échecs...

Après discussion avec mon copain, nous sommes obligés de quitter le Canada et de rentrer en France, nous ne savons pas s'il va réussir à avoir son pvt ou pas, nous ne pouvons pas attendre avril (fin de son pvt) et donc le dernier moment pour prendre les billets d'avion, sinon ils vont nous revenir extrêmement cher, de plus nous devons prévenir à l'avance que nous sommes obligés de rendre le logement plus tôt que prévu, nous devons également trouver une personne qui accepterait de reprendre le bail de notre voiture ... nous avons aussi des choses à vendre et tout cela prend du temps... nous sommes pris à la gorge... si le PVT c'était passé comme l'année dernière nous aurions été fixé rapidement, mais là, c'est trop long, trop de risque de ne pas avoir de réponse avant avril...

Nous allons donc préparer notre départ, acheter nos billets d'avion et rentrer en France, il ne nous reste plus que 3 mois à vivre au Québec... ça passe tellement vite le temps... ça fera déjà 1 an en avril que nous aurons posé les pieds et les pattes sur ce beau continent !

Le seul point positif qui pourrait m'aider à surmonter ce départ si difficile pour moi, s'est notre nouvelle vie dans les Alpes ! La montagne nous manquait terriblement...! Nous avons la chance d'avoir la maison de mes grands-parents qui nous attend là-bas et qui est un endroit que j'affectionne énormément, un endroit qui me rend heureuse lorsque je m'y rends, la maison de mes vacances d'enfance ! C’est tout ce que je peux trouver comme point positif pour le moment...

Mais je sais que le jour où je serais dans l'avion du retour celui qui nous ramènera définitivement en France, je serais en larmes... je le suis déjà, presque tous les jours depuis que je sais que maintenant nous sommes sûrs de quitter ce continent qui me tenait tant à cœur de découvrir depuis tellement longtemps ...

Mon rêve restera inachevé...

Avant de partir, j'ai un autre petit rêve qui me tient à cœur depuis que j'ai découvert ma grande passion, celle des livres il y a plus de 20 ans, avant même d'arriver ici à Québec je disais à toute ma famille, mes amis, que la 1ére ville que j'irais visiter ce sera le Maine, je rêve de voir la villa de mon écrivain favori et ce depuis encore plus longtemps que celui de venir au Canada, si je ne réalise pas au moins ce rêve-ci, je partirais avec un échec de plus, j'aimerais tellement rentrer avec une moitié de sourire d'avoir au moins pu réaliser ce rêve et me dire avec un petit sourire "au moins j'y suis allée, j'ai pu la voir et je suis heureuse d'avoir ce point en moins dans ma liste des regrets !!!" ce n'est pas un rêve grandiose, certains ne comprendront peut-être pas pourquoi pas, mais ça me tient à cœur, comme quoi il m'en faut peu !!

Les baleines aussi j'avais envie de les voir, mais c'est trop tard... 1 an à Québec et je n'ai pas pu aller voir les baleines... faut le faire quand même...

Voilà notre "aventure" touche à sa fin... j'ai l'impression d'être arrivée hier...l'impression d'avoir fait un rêve et de me réveiller trop tôt pour réaliser que c'était finalement vrai et que tout ce que j'ai vécu n'était finalement pas un rêve... mais bien la réalité...

Oh mon dieu Nebel ton recit m'a tellement touché!

Je donnerais cher pour te redonner de l'espoir car malheureusement il n'y a aucun "des problèmes" que tu racontes qui n'en ai vraiment un.

L'argent semble ta principale préoccupation, et bien organise toi, et voyage en mode woofing ou helpX. Je me revois paniquer quand j'ai perdu mon job à Auckland, et la peur de manquer d'argent me tétanisais. Puis à cause de problème perso très intense j'étais réellement déprimée, je me sentais seule, et la seule chose que je voulais c'était être auprès de mes amis ou de ma famille.Je voulais honnêtement rentrer. Mais je NE pouvais PAS rentrer, avoir fait 18000Km pour n'avoir vu qu'Auckland. Alors j'ai passé des heures, des jours sur internet pour voyager sans dépenser, et faire au moins un minimum de voyage avant l'avion du retour et j'ai donc trouvé un premier helpx. Ca ne pas permis de gagner de l'argent mais ca m'a permis d'en profiter et de réellement me donner le gout de voyager plus. Alors je me suis convaincu que tout irait bien et que finalement l'argent si on veut on en a jamais assez, si on veut on en a bien assez, c'est dans la tête, et j'ai trouvé un autre helpx pour un mois, où en arrivant j'ai fait le tour d'absolument TOUT les commerces, hotels, restaurant du village et j'ai donc décroché un emploi payé pour ce mois en plus de mon Helpx. Et j'ai même eu le temps de profiter du lieu, faire des randos, des soirées, des bonnes rencontres, etc.. C'était parfait à la fois pour me remonter le moral et surtout remplir mon compte en banque qui était bien vide.

Et j'ai repris la route jusqu'a la ville suivante dont je suis tombée amoureuse: Wanaka. J'y ai cherché du boulot, on m'a dans un premier temps offert un helpx dans l'auberge où j'étais. J'ai pris ca, fait des petits boulots à droite et à gauche pour l'argent, économise au max sur toutes sortes de dépenses et cherché très activement un vrai boulot. Bon je ne dis pas que c'était facile mais aujourd'hui je suis heureuse d'avoir tenu bon et de ne pas etre rentrée. J'ai appris sur moi, je pense maintenant que rien n'est impossible que l'argent, la peur du langage, ou même un copain ne doivent JAMAIS te limiter. Et je maintenant je suis en work visa, car je voulais absolument rester plus longtemps pour réellement profiter du pays et rentrer sans AUCUN regret.

Après je ne suis qu'un exemple et chaque personne est différente, mais ca serait réellement dommage de partir en ayant des regrets. Si tu te sens prête à voyager sans ton copain alors ne laisse pas l'argent te limiter, il y a forcement des moyens de voyager pas chère ou de trouver des petits boulots pour te débrouiller. Et en plus en mode débrouille c'est souvent les meilleurs rencontres et surtout à la fin on est fière de soi!

Dans tous les cas que tu rentres où non il y aura une chose positive à la fin, même si pour l'instant tu ne peux pas le voir. Il n'y a pas de honte à avoir de rentrer, tu es partis et c'est l'essentiel!

Courage à toi!!!

Le Maine c'est vraiment pas à l'autre bout du monde vous pouvez facilement vous y rendre pour un long week-end

Bonjour,

Je ne suis pas venue depuis un long moment, je ne me sentais pas prête pour vous écrire...

Nous sommes revenus en France depuis début février... mon copain n'ayant pas était tiré au sort afin de pouvoir prolonger son visa de travail, nous avons été dans l'obligation de rentrer, il avait trouvé un travail en France dans sa branche et l'employeur l'attendait...

Ce retour a été très difficile pour moi, au début j'étais "heureuse" de rentrer voir mes grands-parents, mon frère sa femme et ma petite nièce, mais les jours ont passé, et au plus ça passe au plus c'est difficile...

Je n'avais pas eu le coup de coeur pour Québec, je ne voulais pas rester dans cette région, mais aujourd'hui Québec me manque terriblement ...

Je vous écris avec les larmes aux yeux...

Je ressens un échec énorme, une immense déception, tout le monde me dit "mais non, ca va, c'est rien", "tu as quand même vécu quelque chose que beaucoup de personne n'ont pas vécu...", "tu as tout quitté pour partir et pas beaucoup le font..." ou bien " roooh ca va, c'est pas grave, c'est pas la fin du monde..."

Même mon copain ne comprend pas ce que je peux ressentir...

J'ai des flash dans la journée qui me viennent à l'esprit, d'un coup je me vois en train de conduire à Québec, ou bien je me voir promener le long du saint-Laurent, ou encore faire les courses et galérer pour trouver certains produits.

Je me rends compte aujourd'hui que j'étais heureuse là-bas, LIBRE surtout !!!!!

Je me sens si triste...

Voilà, je suis venue vous donner des nouvelles, comme je l'ai dit plus haut, je n'ai pas réussi à venir le faire avant... c'était trop dur pour moi et même aujourd'hui j'ai pris mon courage à deux mains pour le faire...

Salut Nebel
Effectivement ça fait un moment qu'on n'avait pas eu de news...
Vraiment désolée de lire ce message

Encore une fois, on ne peut que constater ta tristesse et ton mal-être.
C'est dommage que tu n'aies pas tenté de rester, de bouger, de changer de ville voire de province. Je peux comprendre que ce choix n'aurait pas été évident...

Ici ou là-bas, même réaction on dirait, c'est dommage

Je sais que ce n'est pas évident mais si tu as besoin de "vider ton sac", n'hésite pas à revenir par ici, tu trouveras des oreilles attentives et puis c'est peut-être plus facile pour toi car anonyme.

Je ne pense pas que ce soit un échec car tu as fait la démarche, tu as sauté le pas et tu es partie.
La déception vu comment ça s'est passé effectivement ça peut se comprendre...

Que vas-tu faire maintenant ? As-tu des projets ici ? Des pistes pour du boulot ?
J'espère que ça va s'arranger, que tu vas pouvoir retrouver tes marques en France.

Oh là là! On dirait que c'est pas la grande forme. Tu as vraiment l'air déçue d'être rentrée. Ca doit être d'autant plus dur que ton copain ne semble pas ressentir la même chose (même si c'est un sentiment négatif, quand on est deux à le partager c'est un peu rassurant...).

Je suis aussi curieuse de savoir quels sont tes plans maintenant...prévois tu revenir au Canada? Est-ce possible pour toi de relancer l'aventure?

Bon courage!

Salut Nebel,

Après avoir lu ce nouveau message sur les impressions sur ton retour, j'ai également été relire ton tout premier message, celui où tu expliques ta déception de la vie à Québec après plusieurs mois là bas.

J'ai l'impression que le souci ici c'est qu'il y a beaucoup de négativité autour de toi. Que tu as du mal à profiter de l'instant présent et de ce qui t'entoure.
Et tu as l'air de porter beaucoup d'importance à ce que les gens pensent et disent autour de toi.

Peut être devrais-tu tenter à nouveau l'aventure dans quelques mois (ton visa est valable jusqu'à juin 2017 si je ne me trompe pas?), juste pour quelques semaines, dans une région où tu n'as pas été. Seule, sans ton copain.
Ca peut paraître dur au début, mais au final en revenant tu auras les idées beaucoup plus claires.

Tu as besoin de faire les choix et décisions qui vont te rendre heureuse toi et non quelqu'un d'autre.

Et dans quelle ville de France vis-tu? Essaie de regarder ta ville à travers les yeux d'un étranger, comme si tu la voyais pour la première fois. Ca pourra sûrement t'aider.

Allez courage!

Bonjour,

Effectivement je ne suis pas en grande forme.

Je suis énormément déçue d’être rentrée, cela dit c’est vrai qu’au début je n’aimais pas trop Québec, mais je pense que cela vient du fait que nous avons eu beaucoup de problèmes et je n’ai pas pu profiter de mon séjour comme je l’aurais souhaité, je n’ai pas pu en profiter à fond.

Nous sommes partis de Québec au moment où je commençais à découvrir cette ville et à m’y habituer, à m’y sentir bien… même si c’est vrai que les montagnes me manquaient énormément, mais je commençais à y trouver de beaux points positifs, à y faire des projets

Je pleure tous les jours de mon retour, je n’arrive plus à faire part de ma déception autour de moi car personne ne me comprend et je me sens seule face à ce vide que je ressens…

Actuellement nous sommes dans les Alpes, dans une vallée magnifique où tout ce que l’on regarde ressemble à une carte postale, nous habitons dans la maison de vacances de mon enfance, je pourrais être heureuse, mais je ne le suis pas.

Mon copain à trouver du travail dans sa branche, il est heureux là où il est car il a des responsabilités et qu’il sait qu’il ne trouvera pas facilement un autre travail comme celui-là ailleurs, même si je pense qu’il se trompe à ce niveau.

En ce qui me concerne… j’ai envoyé des vingtaines de CV, mais je savais que personne ne me répondrait, le village est petit et il y a très peu d’emplois sauf durant les saisons, je n’ai pas droit au chômage et je ne sais pas si je vais avoir droit au RSA, je n’ai absolument aucun revenu. Niveau projet pour le moment c’est difficile ….

Je n’ai malheureusement plus les moyens du tout de repartir au Canada pour le moment, la seule solution serait que je trouve un travail et que je remette de l’argent de côté pour pouvoir repartir ! mais cela ne va pas être simple… là où nous sommes nous n’avons pas de loyer et je pensais pouvoir enfin me remettre à flot, mais cela ne va pas simple…

De plus nous allons bientôt devoir quitter l’endroit où nous sommes, en ce qui me concerne je ne peux pas y rester car les problèmes sont revenus comme une massue que l’on reçoit en pleine figure, ça fait mal, et pourtant nous sommes là depuis seulement 1 mois ½…

Je vous avoue que j’étais heureuse là-bas à Québec, car j’étais libre de tout ! je suis partie de France parce que le Canada était mon rêve, mais aussi pour fuir mes parents, être le plus loin possible d’eux, et rentrer ici en France, les voir de nouveau m’a fait plaisir sur le coup et encore… lorsque nous nous sommes revues, cela s’est passé comme si je les avais quittés la veille, quand j’étais à Québec, pas une seule seconde ils m’ont manqué
Je n’ai pas une vie facile et partir était pour moi une victoire, une réussite qui m’a détruite au final car nous sommes rentrés trop tôt … je n’ai eu le temps de rien… je n’ai pas pu me prouver que j’existais pour moi, mais j’étais heureuse de ressentir cette liberté !

Je vais essayer de voir pour faire une demande de RP si cela est possible, comme ça je ne serais pas autant bloqué au niveau du travail, des formations, etc… normalement selon le test que j’ai fait sur le site du Québec, mon profil serait bon pour une demande, alors pourquoi ne pas essayer ? qui ne tente rien n’a rien, n'est-ce pas ?

En tout cas je vous remercie tous pour vos conseils !

Pourquoi faire une demande de RP alors que ton PVT est encore valide jusqu'en 2017?

Je vais essayer de changer de tactique et d'être un peu plus confrontante, mais dans l'optique de t'aider.

Ton bonheur, il t'appartient de l'obtenir. J'ai relu encore toute discussion et ce qui revient beaucoup, c'est que tu sembles être assez sûre de ce dont tu as envie (vivre au Québec, visiter le pays en camping car, voir les baleines, voir la maison de ton auteur préféré, tu en parles même comme d'un grand rêve). Mais en même temps, tu baisses les bras, tu ne passes pas en mode solution et rejette la faute sur les autres, comme ton copain qui te dit de ''redescendre sur terre'', de ''c'est pas possible'', etc.

Or, tes projets sont tout à fait possible, loin d'être irréalisables, il n'en tenait qu'à toi de te lancer. Un copain, ça se ''dump'', de l'argent, ça se trouve quand on travaille, l'anglais, ça s'apprend, et ainsi de suite. Certes, ce n'est pas toujours facile à faire, mais personne n'a dit que ça ne serait facile non plus.

Tu as 32 ans, selon ton profil. C'est encore un excellent moment pour réaliser ce genre de projet. À part ton copain, tu n'as pas d'attaches (pas d'enfants, pas de biens, pas d'immobilier, pas d'emploi stable). Et surtout tu as un autre immense avantage: un permis de travail te permettant de vivre, de travailler et de voyager au Canada jusqu'en juin 2017!

Je comprends qu'actuellement, tu ne sembles pas en mesure de te payer un billet d'avion. Il doit bien y avoir une solution...peux-tu demander de l'argent à ta famille? Peux-tu trouver un emploi? Même si tu vis dans un petit village avec peu d'emplois disponibles, il y a moyen de gagner de l'argent en travaillant sur internet. Tu peux proposer tes services pour faire de la traduction, du graphisme, de la rédaction pour d'autres personnes ou entreprises, etc. Les sites comme Odesk regorgent d'offres. Tu peux ramasser des objets dans les ventes de débarras et les revendre sur eBay ou Craislist...tu ris peut-être, mais certains gagnent très honorablement leur vie comme ça. Moi au Mexique, je faisais du community management en français pour un client basé en Californie. Je ne faisais pas fortune, mais ça permettait d'amasser un peu. Bref, il y a toujours des solutions, mais faut creuser un peu...

Une demande de RP demande beaucoup d'investissement, moi j'attendrais quand même un peu, surtout que tu as déjà un PVT. Il me semble possible de trouver 2000-3000 € dans un assez court laps de temps.

Et finalement, pose-toi la question: que va-t-il se passer si tu passes à côté de tes projets? As-tu envie de le regretter pendant, 10, 20, 30 ans? Tu as déjà eu une première expérience à Québec, tu connais les us et coutumes, le fonctionnement, tu sais à quoi t'attendre. Je pense que tu es prête à retenter l'aventure! Il suffit seulement d'y croire et de passer à l'action.

Je te remercie pour ta réponse.

Je sais que tu as raison et je ne devrais pas m’apitoyer sur mon sort et me bouger encore plus pour y arriver.

Je vais réfléchir et voir ce que je peux faire et comment.

Merci beaucoup !

Tiens nous au courant...et bonne continuation!

Oui, allez il faut rebondir !
Bon courage et n'hésite pas à passer par ici pour du soutien ou un coup de pied aux fesses

Salut Nebel
Alors que deviens tu ? Comment ça se passe pour toi ?!

Bonjour !

Merci de demander des nouvelles !!

Je viens enfin de trouver un petit travail pour pouvoir mettre de l'argent de côté, mais dans la région où je suis c'est assez difficile, petit village donc pas facile de trouver un temps plein.

Je pense tous les jours à Québec, je sais que malgré mon pvt qui va jusqu'en 2017, je ne pourrais pas y retourner pour en profiter, de gros problème de santé sont survenus dans la famille qui font que nous devons rester ici, alors je vais essayer de mettre le plus d'argent possible de côté et peut-être repartir dans quelques années si je le peux, faire une demande de RP en attendant, je pense que cela est possible non ?

En plus y a environ 8 mois, j'étais allée voir un médecin à Québec son nom est sur le site CIC afin que je puisse travailler dans la santé, j'avais envoyé tous les documents à CIC après le rdv mais je n'ai toujours pas de nouvelles, j'avais appelé 2 fois de Québec, j'ai envoyé des mails, leur réponse est " en cours de traitement"... mais bon vu que je ne peux pas y retourner... au final j'ai juste perdu 180 CAD.

Sinon j'essaye de surmonter tout ça en me disant qu'il faut que je prenne mon mal en patience, mais il arrive que j’étouffe d'être là, j'ai l'envie de crier de voir que je ne peux pas retourner à Québec maintenant, là dans l'immédiat ... je me sens prise au piège j'ai ce sentiments de ne plus être à ma place ici, je ne sais pas comment expliquer. Quand je suis en voiture je m'imagine en train de conduire à Québec, je vais sur google maps pour refaire les trajets que je faisais quand j'étais là-bas ( no je ne suis pas folle )... je vais sur Kijiji pour regarder les maisons etc ...

Par moment j'ai l'impression de vivre un enfer, et pourtant je ne devrais pas me plaindre, je vis dans un cadre magnifique, dans un endroit que j'aime énormément. mais il me manque ce quelque chose de je ne sais quoi ici ..., je ressens cette impuissance de ne rien pouvoir faire pour repartir...

je dis des choses à mon copain complétement folle par exemple : "et si on mettait de l'argent de côtè, on demande la RP. on fait un crédit ici en France et on achète une maison au Canada et on va y vivre 6 mois dans l'année" des délires comme ça...

faut bien rêver en attendant de pouvoir finir le rêve que j'ai commencé il y a 1 an et qui s'est terminé i il y a presque 4 mois, 4 mois !! et dire que j'étais encore au Québec il y a 4 mois !! le temps passe vite mais aussi tellement lentement par moment ...

Les choses avancent doucement, "qui vivra verra" comme on dit

Je suis tombé sur ce post et je n.ai pas put m'empecher de répondre.

Nebel,à te lire on dirai que tu est malheureuse partout, tu donne l'impression de courrir après la vie....Honnêtement tu devrai travailler sur toi même avant de vouloir partir dans un pays etranger.
A tu au moins un fil rouge qui guide ta vie, un but principal ?
Tes problèmes te suivront peut importe ou tu ira, ca ne sert à rien de fuir. Travail ta résillience et tu oublira vite les expériences négatives du quebec.

En tout cas, c'est bien que tu n'ai pas suivis les conseil tordus de Larousse qui te suggèrai dans un moment difficile de ta vie

1) de casser avec ton mec (donc te retrouver seule au plus mauvais moment),
2) t'endeter auprès de ta famille dans le but d'aller vivre dans la précarité en recuperant et en revendant sur internet des bibelot trouvés à droite et à gauche
3) te suggerer que tu risque de le regretter pendant au moins 30 ans d'avoir bien refléchis à ta situation actuelle.

Larousse, au vu de ton dernier post, je doute sérieusement que ai déjà tentée un PVT dans ta vie.
Quand on a pas d'expériences pertinentes dans un domaine, il est préférable de se taire plutôt que d'écrire de bétises qui peuvent conduire des personnes à commettre des erreurs potentiellement lourdes de conséquences.

Ouh là! Les grandes accusations!

'Tout d'abord, je lui ai donné des pistes pour l'aider à prendre une décision. Je ne lui conseille pas de faire ci ou ça, mais de réaliser que les obstacles ne sont pas insurmontables. Si elle estime que sa vie de couple est un obstacle à des projets qui lui tiennent réellement à cœur, elle n'est pas obligée de rester dans une relation qui ne lui plaît pas. Un endettement n'est pas la fin du monde; j'ai utilisé un prêt lorsque j'ai fait mon premier séjour seule à l'étranger et je n'en suis pas morte. (contrairement à ce que tu penses, j'ai quelques expériences de vie/travail à l'étranger...je n'ai pas 3 ans, comme toi )

ensuite, peut-être qu'elle aime son copain, qu'elle est bien dans cette relation et qu'elle n'a absolument pas envie d'y mettre terme. C'est correct. Peut-être que son désir de repartir n'est pas si profond qu'elle le croit. C'est correct aussi.

Mais il est clair qu'il y a une remise en question qu'elle doit faire , sur plusieurs plans (vie privée, professionnels, financières, etc.) et qu'à un moment donné, il y aura une action à prendre (qu'elle qu'elle soit). Elle voit des obstacles partout, mais aucun d'entre eux n'est insurmontable, ce qu'elle semble croire puisqu' on sent un certain fatalisme dans ses propos.

Maintenant, c'est à elle de voir le prix à payer pour atteindre ses objectifs.

Je persiste à croire par contre que ce qu'on désire vraiment et qu'on n'ose pas accomplir par peur, ou par hésitation, on finit souvent par le regretter. Certains regrets se vivent facilement...mais d'autres un peu moins.

Mes conseils étaient avant tout une manière de l'aider à amorcer une réflexion de manière différente.

Dans ce post tu interprête le desespoir de Nebel comme une envie irrésistible d'accomplir un rêve. Tu regarde les choses à travers un miroir déformant.

Nebel ne veut pas réaliser un grand rêve, elle essaye juste de trouver une mauvaise échapatoire à une situation compliqué

De plus quand on veut se donner les chances d'apprécier un projet comme un PVT, il faut être prêt psychologiquement et financièrement solide. La galère fait rarement progresser les personnes. Les personnes qui structure un entourage ne sont pas des animaux de compagnie que l'on abandonne dans la rue. Je ne suis pas un partisan de la société kleenex (mouchoir jetable) ou tout est remplacable comme une vielle cullotte sale à la moindre insatisfaction.

J'ai 3 ans car je ne viellis plus depuis longtemps, c'est beau la jeunesse eternelle

Houla !! je vois que vous êtes en train de me dresser à tous les deux un profil psychologique en fonction de ce que j’ai ecrit, mais tout d’abord je tenais a vous dire que vous avez ni raison, ni tort, mais que vous ne me connaissez pas, vous dites des choses en fonctions de ce que j’écris sur moi et sur mes ressentis, alors oui je ne suis pas très positive et un peu fataliste, mais tout simplement car j’exprime ce que je ressens en surface, je ne creuse pas mes propos, je ne peux pas vous décrire ma vie, mes expériences douloureuses etc… en entrant dans les détails sur le forum, je préfère rester évasive et écrire simplement les choses sans entrer dans les détails sur le pourquoi je reste ici, pourquoi je ne peux pas repartir etc… afin que vous puissiez comprendre un minimum.

Je vais donc répondre

Encore une fois je ne suis pas entrée dans les détails qui expliquent pourquoi je n’ai pas accroché au Québec et pourquoi je n’ai pas réussi à profiter de cette ville durant plusieurs mois, je suis restée vague, j’ai seulement expliqué les soucis principaux comme le manque d’argent, les gens et leur réactions etc… sans en dire davantage sur le pourquoi nous en sommes arrivés là !
C’est pourquoi vous croyez que je suis malheureuse de partout, que je suis fataliste, que j’ai un problème et que le fuir ne changera rien etc…
Peut-être que si j’étais rentrée dans les détails et que j’avais réellement expliquer en profondeur ce que nous avons vécu, alors vous verriez les choses différemment. Vous me verriez différemment vous comprendriez le fatalisme, dans mes messages, le fait d’avoir était négative au départ sur Québec etc… mais je ne peux sur un forum que rester vague sur ce nos problèmes.

Les mois passent et les choses changent, ce que l'on pouvaient ressentir au départ dans ce post par rapport à ce que j'ai écris en novembre, tout ça a plus ou moins changé dans ma tête, entre temps j'ai réfléchi, j'ai posé le pour et le contre de notre expérience, je me suis posée des questions sur notre Pvt, je me suis remise en question sur beaucoup de choses, sur les choix que nous avons fait, sur ce qui c'est passé etc... , les choses que j'ai pu écrire au début ne sont plus pareille aujourd'hui et d'ailleurs je l'explique au fur et à mesure que je viens ici pour dire où j'en suis et sur ce que je voudrais faire etc...

En lisant vos commentaires, je me dis que peut-être alors que je n’aurais tout simplement pas dû venir écrire ce post en sachant que je ne pourrais pas entrer dans les détails …

En tout cas je vous remercie à tous les deux de répondre à mon post et de me conseiller à votre façon, chacun voit les choses différemment ce qui est le cas pour vous, et chaque conseils est bon à prendre même si je n'ai pas pu tout raconter en détails

On n'a pas besoin de détails On donne notre avis en fonction de ce que tu as écrit, ensuite avec les "détails" que tu connais toi-même tu peux très bien te débrouiller

la seule et unique chose qui me laisse un peu perplexe est le fait que tu n'étais pas heureuse au Quebec et qu'une fois rentrée en France tu rêves d'y retourner. Ça ne m'est jamais arrivé, quand je n'aime pas un endroit, je ne change pas vraiment d'idée une fois rentrée. C'est un peu comme goûter un mets que j'ai détesté, c'est rare que le lendemain je rêve d'en remanger