Ces petits détails qui changent tout (suite)

[anytime]

Aujourd'hui, cher lecteur, je t'emmène à nouveau de l'autre côté de l'Atlantique, pour parler de ces futilités qui te marqueront peut-être quand tu arriveras au pays des caribous. Enfile ton Kanuk, chausse tes bottes en peau de phoque et envole-toi à travers ce nouvel épisode !

Si tu décides de sortir en voiture, à chaque intersection, dans les quartiers résidentiels, tu verras très souvent des affiches agrafées sur les poteaux électriques qui ici sont en bois – offres de logement, annonces de vente de garage, recherches d’animaux perdus. Il est vrai qu’en France, il nous serait difficile de faire de même. Les lois de la nature sont claires à ce sujet. Essaye d’agrafer, cher lecteur, la fiche d’invitation à l’anniversaire de ton petit dernier sur un poteau électrique français. L’héroïque combat de l’agrafe qui vient s’écraser contre le béton armé résistance 2,2 tonnes au mètre cube est, comme tu l’imagines, perdu d’avance.
Accessoirement, tu remarqueras que les bagnoles américaines continuent de rebondir de haut en bas pendant deux cent mètres après une bosse ou un trou dans la route (gaw gaw gaw). Quand vous rentrez en France, vous vous rendez compte de la différence culturelle par le biais des voitures ! Mais où est passé le porte gobelets king size ? En Amérique, vous MONTEZ en voiture. En France, vous vous cassez la gueule en DESCENDANT dans la Citroën de Mamie.
Et pour répondre d’avance à tous les petits malins qui se poseraient la question : OUI, il est courant de voir des ours conduire des voitures à Montréal (des fois même des ratons laveurs, quoiqu’ils soient un peu plus snobs depuis que l’un d’entre eux a tourné avec Pocahontas).

Si tu as prévu d'aller au restaurant, tu devras laisser un pourboire, sous peine d'être assez mal vu du personnel… Pour laisser un pourboire, tu as plusieurs solutions, ami lecteur. Tu peux jeter nonchalamment quelques piasses de 25 sous dans le récipient prévu à cet effet, près de la caisse, en prenant bien soin de faire tinter la monnaie le plus fort possible – t’as vu, hein, je suis correct comme mec, j'ai laissé 2$. Tu peux aussi laisser ton tip sur la table, sur le ticket de caisse, en évidence entre la salade de saison que tu n’as pas finie et la tache de sauce à côté du verre, puis tu passes à la caisse. Tu peux enfin te rendre à la caisse et, royalement, donner un gros billet en disant négligemment gardez tout. Si tu n’as qu’une Interac ou une carte de crédit, inutile toutefois d’avoir recours à cette dernière méthode en tendant ta carte, ami lecteur, ou tu seras pris pour un con.
Si tu n'as pas envie de donner de pourboire, va dans le fast-food le plus proche. En France, tu prends ton Big Mac huileux, tes frites desséchées et ton Sprout sans bulles, menu frugal à 6,10€ qui ne fait qu’ouvrir ton appétit sans parvenir à le refermer. À Montréal, tu prends ton double Whopper avec fromage, ta poutine de deux cent grammes et ton Coke pour 4$, tu fous de la mayo partout, tes cornichons se font la malle sur ta chemise blanche, et tes quatre steaks tendent au suicide par noyade dans le gobelet de soda. Certes pas très pratique, me diras-tu, ami lecteur, mais au moins, tu seras rassasié.

Si tu vas au Parc Lafontaine, tu remarqueras sans doute les panneaux « hockey interdit sur le lac ». Tu verras aussi de jeunes mamans avec leurs poussettes faire du stretching sous les ordres de cheftaines autoritaires – allez, on plie le bassin, on fléchit les genoux et on ramène les bras au-dessus de la tête. Si tu aimes le yoga et qu’en France tu as peur d’être ridicule en prenant des positions étranges dans les parcs, sache qu’ici, à Montréal, tu pourras expérimenter l’art séculaire du Tantra en public sans crainte d’être pris pour un demeuré.
Tu ne verras que très rarement les autochtones fumer dans la rue/les parcs. La raison est simple. Imagine, cher lecteur, qu’il fasse -30° dehors et que tu sois obligé de sortir pour tirer sur ta clope. On te retrouvera un mois plus tard, après la fonte, certes relativement bien conservé, mais relativement mort aussi. Le Canada est un bon moyen d'arrêter de fumer.

Si tu comptes regarder la télévision toute la soirée, attends toi à des coupures toutes les 6 à 9 minutes… Ta série préférée ressemblera à ça : je lui ai dit de venir, et sais-tu ce qu’il m’a répondu ? Avec ce nouveau mixer, vous pourrez vous préparer de délicieuses barbotines nutritives ! Et n’oubliez pas, si vous appelez dans les 18 minutes, vous obtiendrez le deuxième mixer gratuit !
Si tu n'aimes pas les publicités et que tu comptes prendre une douche, là encore, une différence avec la France pourra te surprendre. Les douches françaises/européennes sont composées d’un tuyau et d’un pommeau. Cela permet, entre autres, de profiter des joies du bain en se prenant pour Céline Dion, en faisant comme si ton pommeau de douche multijets était un micro – sauf que si tu chantes pendant que l’eau coule, tu te prends tout dans la gueule. En Amérique, point de tuyau, généralement, le pommeau est fixé en hauteur sur le mur. Ça t'épate, hein ?

Voilà, cher lecteur, j'espère que cette petite revue des quelques détails principaux entre le Canada et la France t'auront mis l'eau à la bouche, ou t'auront amusé si tu es déjà là-bas, au pays des poignées de portes rondes, des douches fixes et des suspensions molles…

[Lilou]

Bien vrai tout ca, tres bien écrit en plus, bravo!!! j'ai bien ri pour tout plein de trucs et c'est vrai qu'ici les gens te laissent vivre sans se poser de question "olala elle est habillée bizarrement" "olala elle fait du yoga dans un parc" ici c'est "je vis ma vie, tu vis ta vie, je me pose pas de questions sur ce que tu fais !"

[Anonyme]

J'attendais la suite avec impatience et je ne suis certainement pas la seule !

Super récit, merci anytime

[Janet]

ah ces fameuses douches, c'est vraiment pas pratique sans tuyau n'empêche...
par contre le côté décomplexé de tout le monde est agréable, dur de s'y faire des fois (y a des gens qui vont bruncher en pyjamas ou ce qui y ressemble quoi !!) mais tout doucement...

[frisco]

Sincèrement tu mérite ton statut de Rédacteur(trice). Qu'un seul mot a dire GENIAL !!!J'ai vraiment pris du plaisir à te lire.
Moi aussi j'attends les prochains articles avec impatience.

[paradoxe]

Encore une fois merci Anytime de me rappeler toutes ces petites choses auxquelles je me suis habituées. C'est vrai, c'est tout vrai ;-)

[anytime]

Merci à tous pour vos encouragements ! Bientôt un nouveau texte !

[mentheclaire]

Merci à tous pour vos encouragements ! Bientôt un nouveau texte !

Cool cool cool! Je viens de lire les 2 articles et ça m'a bien amusé.
C'est tellement vrai tout ça! Tous les matins je vois un monsieur faire son "tai-chi chuan" dans le parc et ça me fait sourire. Moi je n'oseri pas, et pourtant... qui m'en empecherai??!! ;-)

[Cynthia]

ouais trop bien! bravo!
ça ne me donne que plus envie d'aller de l'autre côté (bon pas au Québec mais quand même).
par contre je suis déçue par les ratons, je pensais pas qu'ils avaient autant pris la grosse tête (et "nos voisins les hommes" ça doit pas arranger les choses...)

[leahysteria]

Merci beaucoup, c'est trop génial!
Je pars dans 15 jours et ça donne super envie d'y être être!
ça met l'eau à la bouche d'aller changer d'air!

[genseric]

Quand j' étais à Edmonton AB, il n' y avaient pas de ratons-laveurs, mais plein d' écureuils ( des ' rats en smoking' comme disent les New-Yorkais), et j' ai surpris à la fin de journée, dans un parc une réunion au sommet d' une dizaine de chimpmunks, sans compter les castors en matinée à côté des cours d' eau.
En ce qui concerne les machines à laver, il doit y' en avoir qui marchent à la verticale concernant le tambour ? Non ? Sinon il va falloir créer une société d' import-export genre 'The European Market' ou ' The European Superstore'.
:0104:

[Sebbie]

Tout est vrai dans le récit, et pour ma part je me suis très vite habtiué à tout (il faut souligner, comme le suggère le titre de ce forum, que ce sont des petits détails). Tous ? Non. Les coupures publicitaires toutes les 8 minutes, c'est l'horreur au début. J'ai souvent cru que ma télé allait passer par la fenêtre à plusieurs reprises tellement ça a le don d'énerver !!

[Sateen]

Très vrai oui!

Par contre, perso dès mon arrivées dans l'appart j'ai couru chez Zellers pour m'acheter un beau pommeau de douche tout neuf avec cordon!
Bah ouais pkoi essayer de s'habituer à un truc pas pratique du tout quand ya moyen de le remplacer!

[Janet]

t'as de la chance Sateen le notre est fixé dans le carrelage on peut pas le remplacer

[Sateen]

T'es sûre? En tournant sur la boule elle se dévisse pas?
Parce que ok le truc est fixé dans le carrelage mais la pomme fixe, elle s'enlève non ?

[Janet]

heu...je vais essayer ce soir... bon en même temps on compte pas rester dans cet appart mais c'est vrai que c'est pénible cette douche...

[MelanieGatt]

Moi j'ai un truc comme en france nananère !!!! LOL un tuyau et un pommeau !!!

`Très bon article !

[Birounette]

Anytime,
Tu as oublié les verrous des portes ! Tu fermes ta porte dans le sens inverse!

Et puis les verrous dans les toilettes des resto sont différents aussi, c'est juste un petit bouton que tu dois enfoncer pour la porte soit femée à clef!

Que des petits détails auxquels ont s'habitue tres vite!

[maryn]

perso ça m'a bien amusé en lisant .Merci pour ce très bon article

Idem pour les pommeaux de douche fixés en haut, pas pratique pour le rinçage à vrai dire, nous on a investi illico dans l'équipement habituel...

La télé, j'ai un peu abandonné, je crois que je suis devenue allergique aux pubs (sauf peut etre à celles de Famili Prix, les gens sur place me comprendront ) donc la télé elle nous sert plus à grand chose, toujours éteinte... (Mais j'ai découvert la Nabbox ce matin!...l'occasion de retrouvrer certaines émissions françaises avec plaisir!)


Je rajouterai également, dans la rubrique petits détails étonnants:

-Le facteur peut passer à n'importe quelle heure, ne pas s'étonner de voir votre facteur dans la rue -surtout l'hiver- avec une lampe sur la tête type Spéléo, pour déchiffrer les adresses tout en marchant...

-Vous allez entendre dire à chaque que vous allez faire vos courses et que vous paierez par cartes : "Montant Exact????"...Et là, les premiers jours quand on est pas avertis, il ressort le complexe du français-qui-veut-pas-se-manquer-au-risque-de-passer-pour-un-maudit-français et on se met à penser:
Est-ce que je dois laisser un pourboire à la caissière ou au gentil monsieur qui remplit mes sachets???...Mais la réponse est non, c'est un service que les épiceries rendent pour permettre aux gens de faire des retraits d'espéces sur leur compte en même temps que leurs achats. Vous pouvez donc demander un billet comme si vous êtiez au distributeur...Bon, rien n'empêche de laisser une petite pièce au gentil monsieur qui remplit les sachets, mais je ne sais pas si c'est très courant...
Même principe dans les restaus, si vous n'avez pas de monnaie, vous pouvez compléter pour le pourboire avec votre carte de crédit ou votre Interac et là aussi on va vous demander: "Montant Exact???"

-Après les suspensions molles, vous allez découvrir la "glace molle"... En gros, si elle est dans un cornet tu as interêt de la manger fissa, au risque de la faire découvrir aussi à tes pieds, surtout si tu es en gougounes (comprendre "en tongs").
Pourquoi faire de la glace molle me direz-vous? je ne sais pas mais la seule explication que je verrai c'est histoire de faire des expériences en chimie alimentaire. Je pense que c'est destiné aux barjs qui voudraient manger de la glace en hiver, dans la rue, par -30°; cela permet de reconditionner la glace molle en glace solide à la seconde où tu passes la porte du magasin... Sinon, si tu pars avec une glace déjà dure, ça fait du béton armé résistance 2,2 tonnes au métre carré comme les poteaux électriques français...impossible à manger...OK j'arrête de dire des bêtises


Vous serez un peu préparés il y a tant de découvertes!! c'est l'fun!