Mignonne petite blague du jour!

[yepaland]

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

[aurelien.]

histoire de viennoiserie:

c'est un petit pain au chocolat qui dit a un croissant en se moquant de lui
-pourquoi tu est en forme de lune petit croissant?
et la le petit croissant un peu vexé de la manière dont lui a parlé le pain au chocolat lui répond
-et toi tu trouve ça normale d'avoir de la merde au cul !!!

[Sagmal]

Un homme d'affaires londonien de la City attend le bus. Il jette des coups d'oeil à un punk. Ce dernier le regarde et lui dit :" Vous avez un problème ? J'imagine qu'avec votre look, vous n'avez jamais rien fait d'excentrique."

L'homme d'affaires - Oui c'est vrai, mais un jour j'ai sodomisé un perroquet, et je me demandais si vous n'étiez pas mon fils.

[valergene]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

[denisd]

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

[yepaland]

Deux femmes qui discutent : - "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?" - "Hé bien, il marche depuis deux mois." - "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Tu prends la relève Denis

[valergene]

LA SOIREE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauches et ont
en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète
une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Apres
l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence a sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2eme
whisky, hop, saucisse, expulses...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15eme bar (et autant de
whiskys),le second fait au premier :
"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse
entre le 3eme et le 4eme bar"

[yepaland]

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Étonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!

[denisd]

Pour rabaisser un peu le niveau

Qui est le frère de Albert einstein ?
[spoiler]Franck...[/spoiler]

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

[Lauraki]

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Moi je connais la version, c'est Laetitia qui dit à Johnny "Oh Johnny regarde le Yacht.... C'est pas un yacht, c'est un bateau!"

[loupinette]

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête: regarde mes abdos c'est de la dynamite, mes pectoraux, de la dynamite, mes cuisses de la dynamite et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande: c'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche?

[yepaland]

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

[Tête d-oeuf]

Reçu par mail ^^


Pour ceux qui chaussent régulièrement leurs patins, voici 9 raisons amusantes qui justifient que le hockey est meilleur que le sexe:

1- La rondelle est toujours dure

2- L’équipement de protection est réutilisable et il ne faut même pas le laver

3- Durée : au moins une heure

4- Vous savez que c’est terminé au son de la sirène

5- Vos parents vous applaudissent lorsque vous tirez un bon coup

6- Une période ne dure que 20 minutes

7- En série, vous savez que vous pourrez jouer au moins deux fois par semaine

8- Vous pouvez en parler à vos amis après, que ce soit bien ou mal passé

9- Jouer deux contre un ou trois contre un fait partie des choses communes

[Izeut]

C'est les 7 Nains qui vont voir le pape à Rome. Ils hésitent à lui parler car ils sont très impréssionnés par le saint père.
- Parle je t'en prie Gricheux
- Bin voila on aimerait vous poser une question mais on ose pas trop
- Demande moi ce que tu veux Grincheux, je répondrais
- Monsieur le pape, est-ce qu'il y a des bonnes soeurs au Pole Nord
Le pape est surpris par la question mais répond quand même :
- Oui bien sur mon fils
- Oui mais est'ce qu'au Pole Nord, il y a des bonnes soeurs Noires?
- Mais bien sur grincheux qu'il y en a
- Oui mais est-ce qu'il y a des bonnes soeurs Noires et naines?
Le pape est complètement désorienté mais leur répond :
- Ah ça non, des bonnes soeurs Noires et naines au Pôle Nord ça n'existe pas
Et à ce moment la, 6 des 7 nains explosent de rire et crient "SIMPLET IL C FAIT UN PINGOUIN, SIMPLET IL C FAIT UN PINGOUIN!"

[virginie777]

Monsieur et Madame Même Pas Froid Aux Oreilles ont 7 enfants, comment s'appellent-ils?


Eva - Aude - Anne - Mark - Samson - Bob - Ella

(Elle va au Danemark sans son bob, elle a même pas froid aux oreilles)

[valergene]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

---------- Message ajouté à 07h24 ---------- message précédent à 07h22 ----------

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

[virginie777]

Ils me semble que les deux dernières ont déjà été postées dans les pages précédentes! Mais bon, elles sont très bonnes, donc on ne s'en lasse pas^^

[valergene]

Désolé si double post je me souviens pas de toutes les histoires passées même si je les ai lu

---------- Message ajouté à 16h23 ---------- message précédent à 16h22 ----------

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

[Tête d-oeuf]

Désolé si double post je me souviens pas de toutes les histoires passées même si je les ai lu

---------- Message ajouté à 16h23 ---------- message précédent à 16h22 ----------

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Aïe !!! J'ai eu mal rien qu'en la lisant...

[valergene]

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

---------- Message ajouté à 20h46 ---------- message précédent à 20h38 ----------

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
--Quand çela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations
elle aussi.
--Quand çela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va
dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si çela vous arrive d'avoir une tentation tous
les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien
faire le tour du presbytère...

---------- Message ajouté à 20h49 ---------- message précédent à 20h46 ----------

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.