Discussion: Mignonne petite blague du jour!
- 15/04/10, 05:37 #181Le mail au patron !
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
te rmine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP,
relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
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- 17/04/10, 21:56 #182
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre : "Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."
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- 18/04/10, 16:59 #183
YouTube - Only the strong.wmv
C'est pas une blague mais c'est rigolo alors je le mets quand même là (et aussi dans vidéos)
ENJOY!
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- 18/04/10, 17:17 #184 Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage ?
- Un mec qui tombe du 10ème étage, ça fait :
'AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!'
- Et un mec qui tombe du 1er étage, ça fait :
'Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!'
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- 18/04/10, 17:19 #185
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- 18/04/10, 17:27 #186
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- 18/04/10, 17:59 #187
- 18/04/10, 18:08 #188 Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur : - c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: - c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: - je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: - je sais pas moi... une grenouille ???!!!!
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- 18/04/10, 19:32 #189Excellentes toutes ces blagues; ca m'a vraiment mise de bonne humeur. J'ai tellement ri que j'en suis tombée de mon lit:laughing1. Vraiment trop fort:laughing1:laughing1
- 18/04/10, 19:47 #190 - J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
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- 18/04/10, 20:22 #191Qu'est ce qu'une souris sans perruque ???
...........................................................
Une chauve-souris !
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- 18/04/10, 21:04 #192 La dernière...
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerais.
Le type s'exécute et demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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- 18/04/10, 21:58 #193Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à
moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qu'il
s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter
son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette
jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis
arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai
réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses
vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert
à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour
l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de
travail.
La jeune femme était très reconnaissante et
je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle
s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!
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- 18/04/10, 22:00 #194Excellent Anthony ! J'adore la chute ^^
- 19/04/10, 12:57 #195 Je plussoie! excellent! mais tromper, c'est mal! on est bien d'accord?!!!
- 19/04/10, 13:51 #196
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- 19/04/10, 19:56 #197Voici enfin toute la vérité sur l'origine d'une expression connue de tous.
Elle est d'ailleurs souvent mal orthographiée depuis de nombreuses années...
L'histoire réelle de cette expression est malheureusement inconnue de beaucoup et ce n'est qu'après de très longues recherches que je suis en mesure de vous la livrer :
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de La Rochelle, passionné par la chasse aux canards mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations dans les marais alentours, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua en son château tous les artisans de la contrée et organisa un concours entre eux. Il leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils pour la chasse aux volatiles.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Eycouille, se présenta au château clamant a qui voulait l'entendre qu'il
possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint facilement une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de son merveilleux objet..
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui.
Le duc réalisa sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses. Il se racla la gorge et ne
prononça qu'une seule phrase :
- Combien celà va-t-il me coûter ???
Martin Eycouille, sûr de lui, répondit au duc qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son
interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit dans la ville et se répandit vite bien au delà des limites du duché, jusqu'à Chatelaillon paraît-il. La rumeur
disait qu'un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années, mais cette anecdote historique a subsisté dans la langue française pour qualifier un objet hors de prix : "ça coûte l'appeau d'Eycouille".
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- 19/04/10, 20:09 #198 Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
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- 21/04/10, 00:26 #199 Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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- 21/04/10, 00:29 #200 Anonyme:laughing1:laughing1
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