Mignonne petite blague du jour!

[Tabak]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent....

[Tabak]

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire......

[Slin]

Trois nonnes parlent...

La première dit "J'étais en train de nettoyer la chambre du Père l'autre jour et savez-vous ce que j'y trouvé?
Un paquet de magazines pornos!"
"Qu'avez-vous fait"? demande la deuxième nonne.
"Je les ai mis à la poubelle bien sur!"

La deuxième nonne dit "et bien, figurez-vous que l'autre jour, je rangeais le linge du Père et j'ai trouvé des préservatifs!"
"Oh non!" disent les deux autres nonnes. "Qu'avez-vous fait?"
"Je les ai tous percés!" repond-elle.
Et la troisième nonne s'évanouit...

[cocot]

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi?"

Le père surpris lui répond:
"Elle est la porte du Paradis".

Son fils lui demande alors: "Et toi, tu es quoi pour maman?"
Le père lui répond: "Je suis la clé du Paradis".

Le fils lui chuchote alors à l'oreille: "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double..."

[yepaland]

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type. Et il raccroche son téléphone... ...

[yepaland]

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur Nini. Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte. ...

[Wild Rose]

Vous êtes tous trop bon pour les blagues...

[Lilou]

J'espère qu'elle a pas déjà été racontée

C'est un mec qui voit un pingouin dans la rue. Il le prend et l'emmène au commissariat, parce qu'il ne sait pas quoi en faire. Les flics lui disent "qu'est-ce que vous voulez qu'on en fasse ? Amenez-le au zoo". Le mec s'exécute.

Le lendemain, un des flics croise le mec avec le pingouin. Il lui dit "bah alors ! Vous ne l'avez pas emmenez au zoo ?" et le mec lui répond "si, et là, je l'emmène au cinéma"

[QB122]

Mignonne, à mon tours :

Combien faut t-il d'américain pour dévisser une ampoule ?

[spoiler]3[/spoiler]
[spoiler]1 - pour dévisser l'ampoule
Et les deux autres pour les attaqués en justice xD[/spoiler]

[yepaland]

Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!" ...

[yepaland]

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat. Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met à plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va. Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur." ...

[yepaland]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! ...

Une brune décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la brune n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La brune lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise... ...

Une rousse et une brune se promènent sur la plage.
Un touriste leur demande : - Do you speak English ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ? Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Sprekt U Nederlands ? Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Czy mówią panie po Polsku ? Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.
La brune dit à la rousse : -On devrait apprendre une langue étrangère.
La rousse répond : -Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien. ...

[Wild Rose]

franchement, elles sont toutes très bonnes Guillaume... t'as avalé un clown quand t'étais petit?

[Sylvain1980]

C'est un schtroumpf, il se ballade dans la forêt puis soudain tombe et se fait un bleu...

(nan, j'ai pas honte...)

[Anonyme]

c'est une blonde qui rentre des courses et qui surprend son mari, nu dans le lit, en sueur et en se tenant la poitrine et grimaçant devant la douleur

elle se précipite vers le téléphone pour appeler les secours lorsque sa fille l'interpelle et lui dit: "maman maman, pendant que tu n'étais pas là, la voisine est venue voir papa et maintenant elle est dans le placard de votre chambre"

elle remonte aussitôt et s'empresse de débusquer sa voisine: "quelle salope, mon mari fait une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants"

[cocot]

Un homme ramène une femme chez lui. Ils se déshabillent et il lui dit:
- "Regardes mes biceps c'est de la dynamite, mes pectoraux c'est de la dynamite, mes abdos c'est de la dynamite..."
Et elle s'empresse de lui répondre:
-"Et avec autant de dynamite, c'est pas dangereux d'avoir... une si petite mèche?"

[maxime350]

Hier soir, ma femme et moi étions assis a table
Et nous discutions de choses et d'autres 
Puis nous en sommes venus a parler de l'euthanaise.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort,
Je lui ai dit:

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,
Dépendant d'une machine et alimenté par le 
Liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils
Qui me relient a la vie".



Elle s'est levée, a débranché la télé, a eteind
L'ordinateur et a jeté ma bière.

Connasse !

[yepaland]

Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire.
Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :
- Ecartez-vous, ma p’tite dame. J’ai une formation de secouriste, moi !
La femme l’observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l’épaule :
- Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler
un médecin, n’oubliez pas que je suis déjà sur place...

[cocot]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail.

[mkrzemin]

Bien, je vois que tout l'monde a mis la main à la patte! C'est donc mon tour!

Je vous propose la blague probablement la plus courte qui soit... Faut lire d'une traite! La voici:

"Ce sont deux prostistuées qui disputent!"

Merci à celles et ceux qui l'auront comprise!

Mickaël