Mignonne petite blague du jour!

[guitou56]

Al'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.Certains, même, participent à son délire de reine de la route etde la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le brastendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement etJacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort unemballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vouspouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart entrombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alorsqu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,se plante devant elle etdemande :
-Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend àHercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblantd'examiner la feuille et dit :
-C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, sonsexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

[Tabak]

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place....

[joane]

:laughing1:laughing1:laughing1trop bien la chûte!

[guitou56]

L'histoire se déroule en haut d'un gratte ciel en construction.

Un Américain, un Italien et un Belge bossent sur le chantier, et c'est la pause déjeuner du midi. Comme tous les midis, les 3 ouvriers mangent ensemble.
L'Américain ouvre sa gamelle et dit :
"Oh!! Fuck ! Encowe du Burgeur...Fuck! La pwochaine fois que c'est du Burgeur, je saute du gwatte ciel...je me suicide!"

Ses copains ouvriers sont étonnés et ouvrent à leur tour leur gamelle.
L'Italien n'a pas l'air très content, et il déclare :
"Ma qué, c'est pas possiblé! Encore des Spaghétties...Ma qué! La plochaine fois qué c'est des Spaghétties, je saute dou gratte ciel...jé mé souicide!"

Arrive le tour du Belge qui évidement, déclare la même chose en se retrouvant encore une fois avec des moules frites dans sa gamelle.

Le lendemain, à la pause du midi, l'Américain ouvre en premier sa gamelle.
Evidemment, sa femme lui a encore préparé des Burgers donc il saute du gratte ciel et il meurt.

L'Italien a son tour ouvre sa gamelle et là encore, pas de surprise, des Spaghetties! Il saute de l'immeuble et s'écrase lamentablement 68 étages plus bas!

Le Belge, dernier rescapé ouvre sa gamelle, et lui aussi retrouve le même repas que la veille, des moules frites! Il n'hésite pas et saute à son tour.:triste:

Deux jours après, les veuves des ouvriers se retrouvent à l'enterrement.
La veuve de l'Américain, prend la parole, et dit:
"I don't understant! Si il voulait plus du Burgeur, il auwait dû me dire...Je lui auwait fait du Poutine"

L'Italienne répond "Ma qué si, jé né comprend pas non plou...J'auré pu loui faire des Raviolis!!!"

Et la veuve du Belge, étonnée déclare : "Moi je ne comprend pas, une fois! ...c'est lui qui prépare sa gamelle..."

[Tabak]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !...

[Tête d-oeuf]

Ah la la trop marrantes les tites blagounettes !

Ça fait bien commencer la journée lol

[Anonyme]

:laughing1enorme guitou

les blagues sur les belges sont toujours à tomber

[Cedric]

Savez-vous pourquoi les religieuses asiatiques adorent les Beatles ?

Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes...

[virginie777]

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

[Brice2095]

Trop trop fort ce Toto... il ne vieillit jamais !!!!

[guitou56]

Excellente la blague de Toto!

Moi j'en ai une pourrave, mais je la raconte quand même :

Qu'est ce que c'est qu'une blonde avec l'oreille collée sur le mur d'une maison??

Une blonde qui écoute de la House-Music!

[Tabak]

Excellente la blague de Toto!

Moi j'en ai une pourrave, mais je la raconte quand même :

Qu'est ce que c'est qu'une blonde avec l'oreille collée sur le mur d'une maison??

Une blonde qui écoute de la House-Music!

Elle a déjà été posté

[Tabak]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »...

[virginie777]

Elle a déjà été posté

Ca prouve qu'il y en a qui ont le même humour !! Mais elle est rigolote, alors tant pis, on l'accepte deux fois plutôt qu'une!

[hyunckel]

3 bonnes soeur partent en vacances. elle écrivent à leur mère supérieure une carte postale. la première écrit :

Je suis en Italie,
Je mange des spaguettis,
Et je prie.

La seconde :

Je suis en Bavière,
Je bois de la bierre,
Et je fais ma prière.

La troisième ...

Je suis à Honolulu,
J'en prend plein le cul,
Je reviens pu !!!

[Tabak]

Histoires vraies:

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

[Cedric]

Drôles mais je dubite sur la véracité de la seconde :P

[vatoloco]

Alors c'est un couple qui a acheté un robot détecteur de mensonges.

Le soir leur fils rentre tard.
Le père: "mais t'étais où bon sang???!!!!!"
Le fils: "heu... à la bibliothèque"
Le robot se déplace vers le fils et BAM lui colle une grosse baffe.

Le père: "non mais c'est pas croyable! t'as pas honte??? à ton âge jamais je ne mentais à mes parents!!!"
Le robot fait demi-tour et BAM le père se prend une baffe également!

La mère (qui a suivi toute la scène) se marre: "ahah décidément, c'est bien ton fils!".
BAM une baffe pour la mère!!!

[Tabak]

Alors c'est un couple qui a acheté un robot détecteur de mensonges.

Le soir leur fils rentre tard.
Le père: "mais t'étais où bon sang???!!!!!"
Le fils: "heu... à la bibliothèque"
Le robot se déplace vers le fils et BAM lui colle une grosse baffe.

Le père: "non mais c'est pas croyable! t'as pas honte??? à ton âge jamais je ne mentais à mes parents!!!"
Le robot fait demi-tour et BAM le père se prend une baffe également!

La mère (qui a suivi toute la scène) se marre: "ahah décidément, c'est bien ton fils!".
BAM une baffe pour la mère!!!

Aahaha je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire...



Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

[Tabak]

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!