Mignonne petite blague du jour!

[Tête d-oeuf]

Oh dans le genre "véridique et bien marrant" y'a celle-ci :
YouTube - Le Hamster Raggot Depeche AFP Interdite

Ça date un peu mais ça vaut le coup !

[Marie]

J'ai aussi pensé à la mettre tête d'oeuf
Mais je me suis dit qu'elle était gorette et pas la "mignonne petite blague du jour"...
Mais ça fait plaisir de la ré-entendre...
Je pense que le sens comique est aussi du fait de l'animateur...

[Tête d-oeuf]

Lol; oui disons qu'il vaut mieux éviter de l'écouter au ptit déj c'est sûr !

[cocot]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[virginie777]

Une blonde consulte un médecin :
"-Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
-Et ça se traduit comment ?
-A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !"

Deux blondes sous la douche.
-Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
-T'en as un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 924 (comme la mienne).
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, Il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme..
Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Il est déjà trop loin...

[Cedric]

A un feu rouge, deux copines dans une voiture:

- C'est vert !
- Une grenouille ?

[Tabak]

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"...

[Tête d-oeuf]

On vient de m'en raconter une sympa :

Une blonde fait l'amour avec un garçon. Au bout d'un moment elle lui demande :- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi toujours cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !

[Anonyme]

horrible

[Tête d-oeuf]

horrible

Oui finalement, encore une fois, je sais pas si ça colle vraiment au topic "mignonne petite blague du jour" lol.

[virginie777]

C'est pas grave, j'avais cree ce topic en mettant "mignonne petite blague" au singulier. La premiere devait l'etre, pas obligatoirement les autres!

Tete d'oeuf, la tienne est vraiment affreuse ^^

==> Que fait un couple de petits vieux avant de faire l'amour?
Ils cassent la croute...

[Tête d-oeuf]

Tete d'oeuf, la tienne est vraiment affreuse ^^

==> Que fait un couple de petits vieux avant de faire l'amour?
Ils cassent la croute...

Ouch ! Là je dis égalité !

[Anonyme]

==> Que fait un couple de petits vieux avant de faire l'amour?
Ils cassent la croute...

:laughing1:laughing1


c'est bon, on est dredi


c'est l'histoire de 2 mouches posées sur une merde
l'une d'elles pète
l'autre s'insurge:

"mais t'es degueulasse, on est à table"

[virginie777]

Un homme est dans la rue, quand il apercoit un panneau: " Si vous voulez vous faire baiser, entrez"
Tout excite, il hesite puis rentre. Il se retrouve dans une toute petite salle, ou se trouve seulement une autre porte ainsi qu'une pancarte: " Si vous voulez vous faire baiser, enlevez vos chaussures et vos chaussettes, et entrez"
Il s'execute puis rentre. De nouveau, une petite piece, et une pancarte sur une porte:
"si vous voulez vous faire baiser, enlevez votre pantalon et votre tee-shirt, et entrez"
Une fois encore, l'excitation grandissante, l'homme se deshabille et rentre.
Une troisieme piece, meme decor : "Si vous voulez vous faire baiser, enlevez votre calecon et entrez"
L'homme impatient se depeche de se deshabiller entierement, sourit et pousse la porte.

Completement nu, il se retrouve dans la rue de derriere, en plein milieu des passants et des conducteurs qui le regardent tous, et devant lui, un grand panneau sur lequel est ecrit:
" Ca y est, vous vous etes fait baiser!!!!! "

[virginie777]

c'est l'histoire de 2 mouches posées sur une merde
l'une d'elle pète
l'autre s'insurge:

"mais t'es degueulasse, on est à table"

Celle-ci, pour le coup, elle est tres mignonne!

Mon dieu, cette discussion...quelle utilite !! Mais pourtant j'arrive pas a ne pas venir la lire une fois par jour :-)
Ca fait sourire !!

[Anonyme]

allez, un Toto pour changer


Un copain à Toto lui demande:

"alors tu as demandé quoi au Pere Noel?"

"un tampax"

"ah bon, c'est quoi?"

"je sais pas mais apparemment avec ca tu peux faire du vélo, du cheval, aller à la piscine..."

[Tabak]

- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?...

[Tabak]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago......

[cocot]

Jacob téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.

"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!



Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

[Tabak]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !...